Dicas Infalíveis!

Essa semana estava lendo uma reportagem com 10 dicas de como conquistar alguém. Fiquei pensando: será que é por isso que estou solteira? Espero que não! Porque acho essas “receitas prontas” pura bobagem!

Seja bem humorada, não exagere nos palavrões, seja amistosa... fala sério... eu não sou assim e não precisa passar muito tempo comigo para descobrir isso. E depois, me diga, de que adianta encarnar uma personagem? Se você vai ser desmascarado em no máximo 2 meses.

Está bem, admito que me demonstro um pouco mais agradável do que realmente sou (afinal, a realidade nem sempre é bonita), mas não deixo de ser eu. Por que faço isso? Simplesmente porque gosto de mim, gosto do meu jeito. E a minha intenção é achar alguém que também goste, senão é melhor ficar sozinha.

Também não gosto de ficar insistindo. Mulher que fica ligando, mandando mensagem, email, aparecendo de surpresa é muito chata! parece vendedora de telemarketing. Se o moço se interessou vai entrar em contato, pode demorar um pouco – sim! homem é meio lerdo! – mas ele vai dar sinal de vida. Então tenha paciência e pare de atormentar.

Meu caro leitor se o coração não bateu um pouco mais forte, não tem olhar sedutor que resolva (ainda mais se você for um jaburu vesgo). Lógico que gentileza, simpatia e bom humor ajudam a pessoa a rever seus conceitos. Mas se não houve um pingo de interesse economize suas caras e bocas pro próximo gatinho.

Priscila

Férias é sinônimo de pegação que combina com toco. O _beijomeliga sai em busca de novas histórias... mas calma, a gente volta com muito mais episódios!!!!
Até 2010!!!
beijos, Pri e Dani

Olhares

Ela me olhou? Discretamente viro pra trás e encontro uma janela. Alguém deve ter passado... continuo minha cerveja. Olhou de novo? Será que agora foi pra mim? Não, não pode, isso é coisa da minha cabeça. Melhor suspender a bebida. “Garçom, desce mais uma!”, mudei de idéia, preciso de coragem. Opa, esse olhar foi rapidinho, mas eu percebi. Conto até três respiro fundo e lá vamos nós. Olho também. Não agüentei, desviei pra um canto qualquer do pé da mesa. Nova tentativa. Já sei, me preparo pra um longo gole, alinho o copo naquela direção e aproveito. Nossa, ela não desviou! Não sei se foi a cerveja ou o pânico, mas alguma coisa aqui dentro gelou. O que eu faço agora? Me aproximo? O que falo? Nenhum assunto vem à mente. Recorro ao celular. Tiro do bolso e faço cara de surpresa como se tivesse ganhado na mega sena, logo depois envio uma mensagem pra mim mesmo dizendo o quanto sou estúpido. Ganhei alguns minutos pra bolar uma estratégia, mas não consegui pensar em coisa alguma. O que tenho a perder? Absolutamente nada! No máximo mais um “não” pra coleção. E quer saber, sou muito mais eu. Levanto confiante, guio meus olhos na direção dela, corrijo o passo, estufo o peito e vou... pro banheiro. Merda! Encaro o espelho, arrumo alguns fios de cabelo, ensaio um sorriso e vou à luta – é agora! Passo ao lado da mesa, abaixo a cabeça e volto correndo pro ponto inicial. Quer saber, hoje não quero nada disso, só quero beber e esquecer os problemas. Tento me convencer disso, mas não paro de pensar naquela mulher. Flagro um olhar de canto de olho, percebo um interesse. Ela se levanta. Me ajeito na cadeira. Olha pra mim. Respiro fundo. Caminha em minha direção. O coração dispara.
“Você não é o Juninho que estudou comigo na 3º série do Cantinho do Céu? O Paulão não vai acreditar quando te ver. Ele tá quase chegando! Você lembra dele, né? Paulão, aquele que te batia....então, nos casamos!”

Daniel Alves

CAGADA

Amigo leitor preciso confessar que tem dias que eu acordo louca pra fazer CAGADA. E hoje foi assim... ai que dia difícil... como demorou para passar...

Vamos combinar que nessas horas celular, email, orkut, MSN são coisas do capeta. Pra fazer merda basta clicar um botão. Ação que você se arrepende antes mesmo de concluir.

Mas eu tenho algumas técnicas pra tentar evitar o inevitável:
É muito importante manter distância de qualquer aparelho de comunicação – atravesse a rua correndo e gritando se avistar um telefone público – saia para correr no parque, gaste energia na academia, vá se divertir com os amigos, enfim, tente ocupar sua cabeça nem que seja com coisas inúteis.

Ok, ok, admito que estas técnicas são furadas (ou eu que sou fraca), pois elas quase nunca dão certo. Meleca de vontade difícil de controlar parece que tem vida própria de tão forte. E quando percebo a cagada já está feita... e bem feita!

Pronto! Sucumbi aos meus instintos! Bobagem feita! Acabou!

Acabou? Grande engano! Agora que começa! E lá vem a ansiedade, o nervosismo, o desespero... Qual será a conseqüência da merda que eu fiz?

Digo, por experiência própria, que não se deve ter muita esperança... Afinal, quase nunca o resultado é positivo. Sim, caro leitor, é triste, mas antes de começar já sabíamos que esta história não teria um final feliz...

Bem, só posso dizer que desta vez minha CAGADA me deixou num grande e silencioso vácuo...

Priscila

MULHER CONFUSA

Olhe para os lados antes de atravessar a rua.
Dirija devagar.
Cuidado com as companhias.
Não quer levar um casaco?
Não se envolva com mulher confusa!

Já percebeu que nunca escutamos esses conselhos de mãe? O dia que ela mandar levar o guarda-chuva, vai chover. O casaco vai precisar ser usado e por aí vai... Isso não muda independente de tempo, lugar, estado civil ou direção. Ela vai continuar falando e você vai continuar seguindo os seus próprios instintos. E daí que ela sempre tem 99% de razão?! Ok! Amigos vêm e vão, gripes são curadas, mas, aquele último conselho deve ser levado em consideração – “Não se envolva com mulher confusa”.

Elas estão à solta por aí e se multiplicam quase como Gremlins em um copo d’água. Simpáticas, inteligentes, com senso de humor (raro) e principalmente, Lindas! Te seduzem entre uma risada e outra, até que um dia, de repente... elas atacam!

“Estava pensando...”. Meu caro seguidor deste blog, preciso mesmo continuar? Acho que você sabe melhor do que eu o que deve fazer!!! Suma... há não ser que seja psicólogo, nesse caso fique e aproveite pra ganhar uma grana.

Os desdobramentos dessa frase também se apresentam como “Eu não consigo me envolver”, “O problema não é você, sou eu”, “O gato subiu no telhado”, “Acho que preciso de um tempo pra mim”.

Acene com um sorriso e saia de fininho. Tome um porre, conheça outra moça (normal), tenha filhos, uma casa e vai ser feliz!

Como fica a moça confusa? Melhor não saber...

Daniel Alves

DEDO PODRE

Amiga esse texto é para você que não tem 1 mas sim os 10 dedos podres pra escolher homem.

Regra básica: quando der de cara com aquele gato com jeito de cachorro, canalha, fdp mesmo FUJA!!! desvie o olhar, abaixe a cabeça e corra, corra muito, o mais rápido que puder. Porque é por esse cafajeste que você irá se apaixonar.

Quem sofre deste mal não se interessa pelo amigo gente boa que está sempre do lado, apoiando nas horas difíceis – sim, isso reforça o dito popular que diz que bonzinho só se fode, no caso da dedo podre é a mais pura verdade.

O que chama a atenção da mulher dedo podre é a atitude do fdp “vou fazer você sofrer e você sabe que vai gostar!”. Isso faz a coitada tremer nas bases, sentir aquele friozinho na barriga, faz seu coração bater mais forte.

É a paixão pelo canalha se espalhando pelo seu corpo. E por mais que tenha desviado o olhar e corrido... foi tarde demais. O safado tomou conta do seu coração e o amigo querido dançou de vez.

E de canalha em canalha a dedo podre vai vivendo... se apaixonando e se desiludindo... se apaixonando e se desiludindo...
mas sempre SE APAIXONANDO!!!!!!!!

Priscila

Ex-namorada

“O amor acabou, mas podemos continuar amigos!”. Meu caro leitor, ao ouvir essas palavras, fuja... dê adeus à portabilidade e mude seu número, faça um novo e-mail, troque as fechaduras e em casos extremos de trabalho; casa; cidade; país!

Mas mesmo assim, meu amigo, na tarde de uma quinta-feira qualquer ela vai te encontrar. E os motivos pra isso são os mais variados e esdrúxulos possíveis:

Você não acredita quem eu vi hoje?!
Estava ouvindo rádio e escutei a nossa música.
Arrumando o armário encontrei uma foto sua.
Sonhei com você!
Era você na festa de fulano ontem?

Entoe um mantra, se transporte pra algum lugar imaginário e tente abstrair. Mas cá entre nós, você vai ceder! Ok, ok... errar é humano, perdoar é divino só não se esqueça que esta é a segunda vez, o que te classifica automaticamente como retardado. Você vai se revoltar comigo agora, mas tenho certeza que no final vai me dar razão.

Você e sua ex-querida saem pra jantar. As posições das cadeiras já são diferentes, mas amigos não sentem do lado. Sentam? De entrada, atualizações da vida, prato principal, o quanto você gosta de ser solteiro e de sobremesa, as lembranças! PERIGO, PERIGO!!!
“Porque terminamos mesmo?”. Calma, respire e verifique todos os pontos de fuga do local. Lembre-se que já é um retardado, não queira ser promovido à estúpido.

Meu querido estúpido, pelo jeito você não me escutou e toda a rotina voltou. As visitas a casa da ex-atual-futura sogra, os almoços de domingo, as reclamações e claro... as brigas. Tem certeza que não lembra mesmo porque terminou? Mas fique calmo, pois em pouco tempo você ouvirá: “O amor acabou, mas podemos continuar amigos!”.

Lembra daquela história que ex-namorada é igual McDonald’s? Vire vegetariano.....

Daniel Alves